离婚女人的提醒:有一种穷男人,再爱也不能嫁,婚后日子太难熬

  做子女的,要嫁给爱情,要自由恋爱结婚,当然没问题。但是,你不该完全绕过父母。

  如果你考虑问题很全面,把男人及其原生家庭都了解清楚了,确定不会有问题了,这时候父母要是反对,你可以好好给他们做思想工作。

  可如果你并没有全面地考虑问题,并没有对男人及其原生家庭进行深入了解,那你就应该多听听父母的意见和建议,就算父母给不出你什么建议,你也应该听听其他过来人的意见。

  虽然说有些父母并不是真的为子女着想,但这样的父母毕竟是少数,大多数父母还是真正为子女着想的。做子女在结婚问题上不该一意孤行绕过父母结婚,你不慎重一点,就很容易嫁错人。

  比如,有些父母因为女儿的男朋友太穷或者人品有问题而反对女儿嫁给他,这时候做女儿的应该重新审视下自己的爱情和男朋友,不该盲目地反对父母。如果你盲目认为父母说的是错的,越是不让你嫁人你越是嫁人,那你嫁错人了就全都怪你自己。

  薇薇就是个先例,她当初把自己标榜地很伟大,说是“只图男人的人,不图他有没有钱”,结果最后离婚却还是因为“钱”的问题,不是她很在意钱,而是男人和他的家人很在意。

  “女儿,你不能嫁给这种穷男人!”

  薇薇是个城里姑娘,从小到大都在城市中生活。在父母的认知中,女儿之后长大嫁人成家,必定也是在城市里。

  可是,她长大之后,谈了一个老家在农村的男朋友,她要跟他结婚,说是嫁到农村也不怕。

  当她跟父母说起这段婚事的时候,父母毫不犹豫表示反对。后来在她的纠缠不休下,父母稍微妥协了一点,想要考验下她的男朋友阿忠是个什么样的人,值不值得自己的女儿嫁。

  在这个过程中,他们商量了关于结婚的很多事,包括以后在哪里定居,在哪里买房等诸多问题。结果却发现:阿忠买不起房,他也没想过在城里买房,一心一意只想结婚后回老家定居。

  关于这一点,薇薇的父母坚决反对,他们一来不想让女儿嫁得太远,二来不想让女儿嫁到农村,而且告诉薇薇:

  「我们不是嫌弃他是农村人,也不是嫌弃他太穷,而是他的观念有问题,他只为自己考虑,根本就没为你考虑。他的观念有问题,他家人的观念也难免会有问题。你从小到大在城里成大,肯定会和他们家的观念有冲突,到时候肯定会有很多问题,你扛不住的。所以,你不能嫁给这种穷男人。」

  薇薇没有把父母的话听进去,她完全摒弃了关于阿忠的观念以及他的原生家庭的问题,脑子里只想着结婚,盲目认为阿忠哪里都好,觉得只要对他好就够了,其他别无所求。

  她一意孤行嫁给阿忠,使得她和父母之间的关系闹得很僵,结婚后一直都没有联系。

  薇薇一心要证明自己的选择是对的,嫁到阿忠家之后一直卯着劲表现自己。但正如她的父母所说,她和阿忠家人的观念存在严重的冲突。

  最初,阿忠家人认为阿忠娶了个城里姑娘是荣幸,对薇薇很好。但这种好只是暂时的,只是故意表现出来的,目的就是稳住薇薇的心。之后发生的一件事,让薇薇深刻认识到自己嫁错人了。

  那件事就是“钱”的问题:婆婆要求薇薇把所有的钱交出来,不是交给阿忠保管,而是交给婆婆保管。薇薇对这件事很抵触,以为跟阿忠说了之后会把这件事解决掉,可没想到阿忠跟婆婆的观念一致。

  吵了一架之后,薇薇带着心中的猜测问阿忠,“为什么要让我把钱交出去?是不放心我?是怕我乱花钱?还是说担心我图你们家的钱?担心我拿着钱跑路?”

  阿忠说,“我妈是有这样的顾虑,但是……这也不是坏事,不是吗?把钱嫁给我妈保管,又不是给别人,有什么不可以的?”

  薇薇说,“我不管你妈怎么想,我想知道你怎么想,你也跟你妈想的一样吗?”

  阿忠的一句“差不多吧”让薇薇瞬间失望了,“我不顾父母反对嫁给你,图的是你的人,而你却认为我图你的钱,太让我失望了。你有钱让我图吗?你根本就没钱!我爸妈说的没错,我们的观念真的存在很大的冲突,离婚吧!”

  阿忠没有道歉,而是跟她讲道理,这让薇薇更加反感,最后认识到靠自己无法离婚,才想到向父母求助。虽然最后离婚了,但是这段婚姻给她留下了很大的阴影。

  她一直以来都信奉“男人人好就行”,结果这段婚姻完全颠覆了她的认知,她完全不知道自己再婚应该嫁给什么样的男人了。

  结婚的两个人,应该互相体谅才行!

  说上面这个案例,不是说农村人就低人一等,城里人就高人一等,而是说:要结婚的两个人,不能只迁就其中一方。

  不管是什么出身,农村也好,城里也好,在对待婚姻的问题时,不能只是“下嫁”或者“高攀”,而是要有个相对的“平衡”关系。

  就上面这个案例而言,对女方薇薇来说肯定是不公平的,等于是把婚姻的重心完全偏向了男方那边。正是薇薇一直无条件迁就,所以才会被要求交出存款。

  上面这种问题,和“观念”有很大的关系。薇薇那种所谓“奉献型”的婚姻观,遇到了阿忠那种“索取型”婚姻观,注定不会有好下场。这样的两个人在一起,永远都达不到所谓的“平衡”关系,因为骨子里的观念不一样。

  正常的婚姻应该是互相体谅,互相迁就:女方可以嫁到男方家里,但是男方不能完全罔顾女方远嫁的心情,就算做不到距离的平衡,也要用“善待”给女方一种心理平衡,这样她才不会后悔自己远嫁。

  而要做到这种平衡,并非只是考验男方的观念,女方自己也要考虑这个问题:你在选择婚姻时就要关注到男方及其家人的观念,看看他们是否懂得为你考虑。婚前虽然不知道婚后的生活具体是什么样,但可以从男方婚前的状态进行推断,不值得嫁的人,再爱也不要嫁。不然结婚之后又后悔,又离婚,折腾来折腾去,图什么呢?( 东林夕亭,你有故事,就来找我)

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